Kamis, 19 Maret 2009
Rangkuman Corel Draw Bab 6
BAB 6Menggunakan setting default1.Bukalah pilihan kotak dialog dengan menyeleksi tools kemudian pilih options atau menekan ctrl+J2.Pilih document lalu styles pada option yang ada3.Pilih default graphic,artistic text,atau paragraph text4.Klik tombol edit untuk teks fill dan outline utk mengubah tampilan standarBekerja dengan Objek KurvaJika merasa belum puas kita bisa berkreasi sendiri dengan objek kurva.Caranya :1.Seleksi objek2.Klik menu arrange kemudian pilih convert to curvesatau1.Klik shape tool seleksi objek kurva2.Drag segmen hingga menjadi bentuk yang diinginkan dllMembuat kurva menggunakan reflect nodes modeCoreldraw menyediakan tool untuk dikembangkan menjadi objek kreasi sendiri seperti rectangle,spiral,lingkaran,dll.Node yang sedang tidak aktif berupa kotak kosong,tetapi jika memilih dengan shape tool maka node tersebut akan berwarna hitam.Kita dapat memindahkan posisi dengan men-dragnya.Menggunakan fasilitas skew dan stretchJika pada rotate yang ditarik adalah tanda putar yg di sudut,utk memiringkan objek atau skewing yang ditarik adalah yang terletak ditengah atas atau bawah.Ada tiga proses pengubahan bentuk suatu objek:1.Horizontal skew: mengubah secara horizontal(yaiyalah)2.Vertikal skew : mengubah bentuk secara vertikal3.Rotate(diagonal skew): mengubah bentuk objek gambar secara diagonalStretch mirip sizing hanya stretch ditujukan untuk pembesaran dan pengecilan secara tidak proporsional.Selain itu proses ini dapat digunakan juga untuk membentuk gambar cermin dari objek gambar.Juga ada 3 proses pengubahan ukuran yaitu : Horizontal stretch,Vertikal stretch,Scale.Kita dapat melakukan pada saat pick tool sedang aktif.Menggunakan fasilitas roughen-Nib size: untuk menentukan ukuran sikat dengan range antara 0.01 hingga 2 inchi-Use stylus pressure setting-Spike frequency:diatur dengan nilai 1-10 yg memungkinkan mengendalikan jarak-Dryout value:memberikan variasi penambahan atau pengurangan efek roughen-Tilt:mengatur ketingggian efek-Spike direction:memberikan setting untuk mengendalikan efek-BearingMenggunakan efek distorsi1.Aktifkan interactive dsortion tool2.Pilij jenis disorsi yang akan diapakai3.Geser posisi kursor mouse pada objek4.Klik mouse dan tahan5.Geser posisi kursor mouse hingga efek distorsi tercapaiMengatur bentuk objek dengan perintah envelopeenvelope adalah cara membuat efek bentuk yang populer didalam gambar vektor.Envelope dapat dibentuk dari beberapa node yang bisa dipindahkan sampai menjadikan objek dengan bentuk yang diinginkan.Dapat diterapkan banyak bentuk objek termasuk garis,artistic text,dan frame paragraph text.Pertama dengan memanipulasi bentuk objek ketika sudah berada pada mode envelope.Kedua mengubah bentuk asli.terakhir membentuk envelope dengan menyalin bentuk envelope yang sudah jadi.Menggunakan perintah trim1.Seleksi objek gambar2.Pada jendela shaping docker pilih trim3.Kemudian klik trim dan setelah melihat panah arahkan pada target objek.Menggunakan perintah weldPerintah weld adalah untuk membuat objek baru berdasarkan kombinasi dua atau lebih objek yang saling bertumpukan.Dengan adanya bentuk baru maka bentuk asli objek akan lenyap.Weld menggabungkan objek kemudian menjadi satu outline.Perintah intersection Seperti halnya trim intersect ini juga proses mengiris suatu objek dengan objek lain.Bedanya proses ini bagian yg saling menumpuk dari kedua objek yang berlubang sadangkan bagian yang tidak menumpuk akan lenyapMembuat powerclip.Efek ini menyusun objek dengan memasukannya ke dalam objek lainnya.Misalnya gambar yang dimasukkan ke objek kotak sehingga kotak tersebut berfungsi sebagai framecaranya:1.Seleksi objek2.Klik menu effects dan powerclip3.Pilih place inside container
Rangkuman Corel Draw BAB 5
BAB 5BEKERJA DENGAN OBJEK# memilih objekadalah trik yang paling mendasar dalam corel draw 12,dan juga yang paling mudah.cukup dengan pick tool,lalu klik pada objek. untuk memilih objek berikutnya,tahan shift lalu klik objek berikutnya. untuk memilihbanyak objek sekaligus, buatlah seleksi di sekitarobjek yang ingin dipilih dengan mendrag pointer. untuk memilih objek menurut jenisnya, klikedit - select all.pilih : objek, teks, nodes,dan guidelines. bisa juga untuk memilih semua objekyang ada di drawing window, kecuali objek yang terkunci(telah di lock).jika ada banyak objek yang tumpangtindih, bisa dipilih satu persatu menggunakan tombol tab.# menggunakan perintah dasar1)copy. dengan cara pilih objek yang akan disalin,klik menu edit - copy; atau dengan ctrl+c; atauklik kanan + copy2)cut. dengan cara pilih objek, klik menu edit -cut; atau dengan ctrl+x; atau dengan klik kanan + cut3)paste. dilakukan setelah mengkopi/cut. dengan edit -paste; atau ctrl+v; atau klik kanan + paste4)duplicate. dengan cara pilih objek, edit - duplicate;atau dengan ctrl+d. pengaturan mengenai duplicate terteradi property bar, tinggak diutak-atik saja.5)delete. dengan cara pilih objek yang akan dihapus,klik edit - delete; atau klik kanan+delete; atau menggunakantombol del di keyboard#transformasijenis transformasi yang dapat dilakukan:1.mengubah letak objek (position)2.mengubah ukuran objek (size)3.mengubah bentuk objek (stretch)4.mengubah panjang dan lebar objekdalam sekali perintah (scale)5.memutar objek (rotate)6.memiringkan objek (skew)lima jeni7.membalik objek (mirror)#mengatur tata letak objeklangkah-langkahnya:1.pilih objek yang ingin digunakan(minimal 2 objek)2.klik menu arrange - aling and distribute3.pada kotak align and distribute,pilih tab align dan pilih jenis alignmentyang diinginkan.ada lima jenis:horizontal alignment, vertical alignment,edge of page alignment, center ofpage alignment, dan align to grid.tiap pilihan itu memiliki pilihan distribution,seperti top, left, right, center, spacing, bottom, dst#mengatur susunan objekdengan cara:1.pilih objek yang akan digunakan2.klik arrange - order3.pilih satu:to front, to back, forward one,back one, in front of, behind,reverse order.4.oke#mengatur skala dan ukuran objekcaranya:1.klik pick tool2.pilih objek, lalu klik untukmengaktifkan stretch/scale3.tempatkan kursor mouse dititik kontrol, lalu klk dan dragsecara diagonal sehingga membentukukuran yang diinginkan#meng-group objekdengan cara:1. pilih objek yang akan digroup,klik arrange - group; atau ctrl+G.lalu ok#meng-ungroup objekdengan cara:1. pilih objek yang telah digroup2. klik arrange - ungroup; atau ctrl+U.lalu oke#meng-combinedengan cara:1.pilih objek yang akan digabung2.arrange - combine3.oke
MOVING CLASS
Pendidikan merupakan jembatan menuju kesuksesan. Siapapun yang hidup di dunia ini, berhak untuk mendapatkan pendidikan terbaik. Untuk itu, tak disalahkan apabila setiap orang tua menjadi sangat hati-hati dalam menentukan sekolah untuk buah hatinya.
Menurut Ronny Preslysia, Public Relations Officer, Kharisma Bangsa, sekolah yang tepat dengan era globalisasi saat ini adalah sekolah yang menyelenggarakan pendidikan dengan kurikulum berstandar internasional, namun juga menekankan nilai-nilai akhlak yang mulia kepada anak didiknya. Sehingga dihasilkan insan cendekia dengan akhlak yang terpuji.
Ronny mencontohkan Kharisma Bangsa. ”Kharisma Bangsa didirikan dengan harapan mampu menyelenggarakan pendidikan berstandar global, tanpa mengesampingkan pembangunan karakter para siswanya,”kata Rony. Tentu saja, hal itu bukan sekadar isapan jempol semata. Implementasi misi pendidikan yang diemban Kharisma Bangsa pun secara konsisten telah diterapkan pada sistem belajar-mengajar sehari-hari.
Salah satu sistem pendidikan yang diterapkan Kharisma Bangsa adalah Moving Class (kelas berjalan). ”Moving Class merupakan sistem belajar-mengajar bercirikan siswa yang mendatangi guru di kelas, bukan sebaliknya,”terangnya. Sehingga, terdapat penamaan kelas berdasarkan bidang studi. Misalnya, Kelas Biologi, Kelas Bahasa, dan Kelas Fisika.
”Setiap kali subjek pelajaran berganti, maka siswa akan meninggalkan kelas, dan mendatangi kelas lainnya sesuai dengan bidang studi yang dijadwalkan,”terangnya. Moving Class, merupakan sistem pendidikan yang telah lama diimplementasikan diberbagai sekolah di luar negeri. Keunggulan sistem ini, para siswa lebih punya waktu untuk bergerak, sehingga selalu segar untuk menerima pelajaran. Sementara para guru, dapat menyiapkan materi pelajaran dengan lebih baik.
Penerapan sistem Moving Class di Kharisma Bangsa, sejalan dengan keberadaannya sebagai salah satu sekolah mitra kerja Pasiad Indonesia (Pasiad). Pasiad sendiri merupakan sebuah lembaga solidaritas yang berasal dari Turki. ”Sejak awal Pasiad memiliki kepedulian yang besar terhadap dunia pendidikan. Tidak hanya di Turki, melainkan juga disejumlah negara kawasan Asia Pasifik, termasuk Indonesia, dan Eropa,”tuturnya.
Sementara keberadaan Pasiad di Tanah Air, mengemban misi untuk menjalin kerjasama dengan masyarakat Indonesia. Terutama, dalam membangun, dan meningkatkan kualitas sumber daya manusia melalui pengembangan pendidikan, sosial, dan budaya yang berorientasi pada peningkatan akhlak, dan kualitas keilmuan.
”Di Indonesia, Pasiad memiliki lima sekolah mitra, salah satunya Kharsima Bangsa. Di setiap sekolah mitranya, Pasiad memiliki kekhasan dalam menjalankan sistem pendidikannya. Termasuk, dengan penerapan sistem Moving Class,”terangnya.
Selain sistem Moving Class, kekhasan sistem pendidikan Pasiad yang turut diimplementasikan di Kharisma Bangsa adalah Bilingual System (sistem dwibahasa). Dengan komposisi 70 persen bahasa Inggris, dan 30 persen bahasa Indonesia. Hal itu dilakukan sebagai salah satu bentuk keinginan menyelenggarakan pendidikan berstandar internasional. Kekhasan lainnya adalah penerapan sistem Mother Class Program (program ibu kelas). Program ini, kata Ronny, diadakan untuk menjembatani informasi yang ada dari sekolah ke orang tua, dan sebaliknya. Sebagai implementasinya, dalam setiap kelas, dipilih satu orang orang tua atau wali murid untuk menjadi Ibu Kelas.
Kekhasan yang menjadi unggulan lainnya adalah adanya sistem asrama (boarding school). Sistem asrama di Kharisma Bangsa diperuntukan bagi siswa SMP dan SMU. Banyak manfaat yang dapat diperoleh dari penerapan sistem ini. Diantaranya adalah, mengoptimalkan waktu belajar, memupuk kedisiplinan, dan kemandirian pada diri siswa. Serta, memastikan anak berada pada lingkungan yang aman dari pengaruh-pengaruh buruk yang ada di lingkungan luar sekolah. Seperti, pergaulan bebas, dan narkoba.
GlobalEra globalisasi merupakan era persaingan yang kompetitif. Untuk dapat bersaing, dan meraih sukses, mengenyam pendidikan di sekolah berstandar global adalah salah satu cara yang dapat ditempuh. Menurut Ronny, seperti sekolah mitra kerja Pasiad Indonesia lainnya, secara umum kurikulum yang diterapkan mengacu pada Kurikulum Nasional. Namun dalam implementasinya, Pasiad memperkaya khasanah sistem pendidikannya dengan kurikulum yang dikembangkan sendiri dan mengacu pada kurikulum internasional.
Namun, kurikulum internasional yang dimaksud tidak hanya merujuk pada kurikulum Turki saja. Namun juga, meramu kurikulum dari sejumlah negara lainnya. Tentu saja, yang diambil adalah manfaat positif yang dapat dipetik dari sejumlah kurikulum diberbagai negara tersebut. Dengan harapan, alumni dapat memiliki daya saing secara global
Menurut Ronny Preslysia, Public Relations Officer, Kharisma Bangsa, sekolah yang tepat dengan era globalisasi saat ini adalah sekolah yang menyelenggarakan pendidikan dengan kurikulum berstandar internasional, namun juga menekankan nilai-nilai akhlak yang mulia kepada anak didiknya. Sehingga dihasilkan insan cendekia dengan akhlak yang terpuji.
Ronny mencontohkan Kharisma Bangsa. ”Kharisma Bangsa didirikan dengan harapan mampu menyelenggarakan pendidikan berstandar global, tanpa mengesampingkan pembangunan karakter para siswanya,”kata Rony. Tentu saja, hal itu bukan sekadar isapan jempol semata. Implementasi misi pendidikan yang diemban Kharisma Bangsa pun secara konsisten telah diterapkan pada sistem belajar-mengajar sehari-hari.
Salah satu sistem pendidikan yang diterapkan Kharisma Bangsa adalah Moving Class (kelas berjalan). ”Moving Class merupakan sistem belajar-mengajar bercirikan siswa yang mendatangi guru di kelas, bukan sebaliknya,”terangnya. Sehingga, terdapat penamaan kelas berdasarkan bidang studi. Misalnya, Kelas Biologi, Kelas Bahasa, dan Kelas Fisika.
”Setiap kali subjek pelajaran berganti, maka siswa akan meninggalkan kelas, dan mendatangi kelas lainnya sesuai dengan bidang studi yang dijadwalkan,”terangnya. Moving Class, merupakan sistem pendidikan yang telah lama diimplementasikan diberbagai sekolah di luar negeri. Keunggulan sistem ini, para siswa lebih punya waktu untuk bergerak, sehingga selalu segar untuk menerima pelajaran. Sementara para guru, dapat menyiapkan materi pelajaran dengan lebih baik.
Penerapan sistem Moving Class di Kharisma Bangsa, sejalan dengan keberadaannya sebagai salah satu sekolah mitra kerja Pasiad Indonesia (Pasiad). Pasiad sendiri merupakan sebuah lembaga solidaritas yang berasal dari Turki. ”Sejak awal Pasiad memiliki kepedulian yang besar terhadap dunia pendidikan. Tidak hanya di Turki, melainkan juga disejumlah negara kawasan Asia Pasifik, termasuk Indonesia, dan Eropa,”tuturnya.
Sementara keberadaan Pasiad di Tanah Air, mengemban misi untuk menjalin kerjasama dengan masyarakat Indonesia. Terutama, dalam membangun, dan meningkatkan kualitas sumber daya manusia melalui pengembangan pendidikan, sosial, dan budaya yang berorientasi pada peningkatan akhlak, dan kualitas keilmuan.
”Di Indonesia, Pasiad memiliki lima sekolah mitra, salah satunya Kharsima Bangsa. Di setiap sekolah mitranya, Pasiad memiliki kekhasan dalam menjalankan sistem pendidikannya. Termasuk, dengan penerapan sistem Moving Class,”terangnya.
Selain sistem Moving Class, kekhasan sistem pendidikan Pasiad yang turut diimplementasikan di Kharisma Bangsa adalah Bilingual System (sistem dwibahasa). Dengan komposisi 70 persen bahasa Inggris, dan 30 persen bahasa Indonesia. Hal itu dilakukan sebagai salah satu bentuk keinginan menyelenggarakan pendidikan berstandar internasional. Kekhasan lainnya adalah penerapan sistem Mother Class Program (program ibu kelas). Program ini, kata Ronny, diadakan untuk menjembatani informasi yang ada dari sekolah ke orang tua, dan sebaliknya. Sebagai implementasinya, dalam setiap kelas, dipilih satu orang orang tua atau wali murid untuk menjadi Ibu Kelas.
Kekhasan yang menjadi unggulan lainnya adalah adanya sistem asrama (boarding school). Sistem asrama di Kharisma Bangsa diperuntukan bagi siswa SMP dan SMU. Banyak manfaat yang dapat diperoleh dari penerapan sistem ini. Diantaranya adalah, mengoptimalkan waktu belajar, memupuk kedisiplinan, dan kemandirian pada diri siswa. Serta, memastikan anak berada pada lingkungan yang aman dari pengaruh-pengaruh buruk yang ada di lingkungan luar sekolah. Seperti, pergaulan bebas, dan narkoba.
GlobalEra globalisasi merupakan era persaingan yang kompetitif. Untuk dapat bersaing, dan meraih sukses, mengenyam pendidikan di sekolah berstandar global adalah salah satu cara yang dapat ditempuh. Menurut Ronny, seperti sekolah mitra kerja Pasiad Indonesia lainnya, secara umum kurikulum yang diterapkan mengacu pada Kurikulum Nasional. Namun dalam implementasinya, Pasiad memperkaya khasanah sistem pendidikannya dengan kurikulum yang dikembangkan sendiri dan mengacu pada kurikulum internasional.
Namun, kurikulum internasional yang dimaksud tidak hanya merujuk pada kurikulum Turki saja. Namun juga, meramu kurikulum dari sejumlah negara lainnya. Tentu saja, yang diambil adalah manfaat positif yang dapat dipetik dari sejumlah kurikulum diberbagai negara tersebut. Dengan harapan, alumni dapat memiliki daya saing secara global
Kamis, 05 Maret 2009
Cerita dari Neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang." Hehehe
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang." Hehehe
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Partai Politik
Saat duduk sore setelah bekerja seharian,akupun bilang sama kawanku si Isti soal Partai Politik di Indonesia yang baru.Ratih :Isti,kamu tahu tidak ada Partai baru sekarang...?.Isti :apa nama Partainya....?.Ratih :Partai Perempuan Indonesia.Isti :apa lambang Partainya....?.Ratih :Fotonya Sarah Azhari pakai bikini.Isti :wah...3x,nanti pasti semua cowok tusuk itu Partai ya.Ratih :tetapi sayang,Partainya enggak dapat izin dari KPU.Isti :awas ya,berengsek kamu cuma mau ngerjain aku.......
Undang-undang bagi Pejabat
Bab satu pasal 1:setiap pejabat negara,wajib mementingkan pribadinya dari pada kepentingan semua rakyat dinegaranya.Bab satu pasal 2:setiap kebutuhan pejabat negara itu tidak terbatas,kebutuhan rakyat cukup asal tidak termasuk miskin.Bab satu pasal 3:kepentingan pribadi itu harus didahulukan karena bagaimana mau mendahulukan kepentingan rakyat,jika kepentingan pribadinya menjadi terbengkalai urusannya.Bab satu pasal 4:semoga semua rakyat menjadi maklum adanya.Disyahkan didepan anggota MPR/DPR,oleh Presiden dan wakil :1.Presiden dan istri.2.Wakil Presidan dan istri.3.Menteri dan istri.4.Anggota MPR/DPR dan istri.Catatan penting buat rakyat semuanya:...."kasian dech lo".
Polusi Udara
Seorang Gubernur Ibu kota Metropolitan ditanya soal polusi udara di kotanya yang sudah melebihi di ambang batas wajar.Sidik :Pak Gubernur,apa tindakan anda soal polusi udara di kota anda pimpin saat ini...?.Gubernur:semuanya sudah saya atur,dan saya punya cara jitu.Sidik :apa cara jitunya itu Pak....?.Gubernur:saya mau menaikan harga BBM jadi 300 kali lipat.Sidik :lalu...?.Gubernur:karena semua pemilik mobil,angkot,bis,pabrik akan menjadi pada bangkrut karena mahalnya harga BBM tersebut.Sidik :lalu....?.Gubernur:udara menjadi bersih & tak akan ada polusi udara.Sidik berkata dalam hatinya,ah cuma alasan klise aja luh...
Pake Otak
Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN seorang wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah tangga yang rumit, yang baru saja ia beli. Akhirnya ia menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak di meja dapur.Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit oleh pembantunya dan bekerja dengan sempurna."Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya?" serunya."Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa menggunakan otaknya," jawabnya tenang.
Peringatan Korupsi Dunia
Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivisi anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang penjabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.Delegasi China, "hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".Delegasi India, Barsil, Peru dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, semua gampang diatur."Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".
Suami Hidung Belang
Istri Rob : Dasar suami tak tau diuntung!!! Tiap ada wanita selalu dilirik.
Rob : Salahnya sendiri kamu tak mampu melayaniku diranjang.. Istri
Rob : Oooo..itu masalahnya.. Skarang maumu apa?
Rob : Aq mo nikah lagi!!! Istri
Robt : Nikah aja lagi kalo berani!!!
Robt : Sapa takut... Akhirnya Robert menikah lagi dengan Lina.
Ternyata setelah 1 hari pernikahan Rob dengan Lina, Widya, tetangga Rob meninggal gantung diri. Di sebelahnya di temukan surat yang berisi: Tuk Mas Rob; Sungguh tega dirimu, setiap hari ketika istrimu tidak dirumah, aku yang selalu melayanimu. Ternyata yang kamu kawinin malah Lina. Dasar laki-laki tak tau diri..
Photo Keluarga
seorang anak bertanya kepada ibunya,'mama aku boleh lihat foto perkawinan mama ngga'.jawab mama : boleh. setelah anak itu melihat, ternyata dia menangis. lalu mama bertanya: Kenapa kamu menangis. karena yang aku lihat cuma ada foto perkawinan mama dan papa, tapi aku kok ngga ada sih mah di situ.
Saat duduk sore setelah bekerja seharian,akupun bilang sama kawanku si Isti soal Partai Politik di Indonesia yang baru.Ratih :Isti,kamu tahu tidak ada Partai baru sekarang...?.Isti :apa nama Partainya....?.Ratih :Partai Perempuan Indonesia.Isti :apa lambang Partainya....?.Ratih :Fotonya Sarah Azhari pakai bikini.Isti :wah...3x,nanti pasti semua cowok tusuk itu Partai ya.Ratih :tetapi sayang,Partainya enggak dapat izin dari KPU.Isti :awas ya,berengsek kamu cuma mau ngerjain aku.......
Undang-undang bagi Pejabat
Bab satu pasal 1:setiap pejabat negara,wajib mementingkan pribadinya dari pada kepentingan semua rakyat dinegaranya.Bab satu pasal 2:setiap kebutuhan pejabat negara itu tidak terbatas,kebutuhan rakyat cukup asal tidak termasuk miskin.Bab satu pasal 3:kepentingan pribadi itu harus didahulukan karena bagaimana mau mendahulukan kepentingan rakyat,jika kepentingan pribadinya menjadi terbengkalai urusannya.Bab satu pasal 4:semoga semua rakyat menjadi maklum adanya.Disyahkan didepan anggota MPR/DPR,oleh Presiden dan wakil :1.Presiden dan istri.2.Wakil Presidan dan istri.3.Menteri dan istri.4.Anggota MPR/DPR dan istri.Catatan penting buat rakyat semuanya:...."kasian dech lo".
Polusi Udara
Seorang Gubernur Ibu kota Metropolitan ditanya soal polusi udara di kotanya yang sudah melebihi di ambang batas wajar.Sidik :Pak Gubernur,apa tindakan anda soal polusi udara di kota anda pimpin saat ini...?.Gubernur:semuanya sudah saya atur,dan saya punya cara jitu.Sidik :apa cara jitunya itu Pak....?.Gubernur:saya mau menaikan harga BBM jadi 300 kali lipat.Sidik :lalu...?.Gubernur:karena semua pemilik mobil,angkot,bis,pabrik akan menjadi pada bangkrut karena mahalnya harga BBM tersebut.Sidik :lalu....?.Gubernur:udara menjadi bersih & tak akan ada polusi udara.Sidik berkata dalam hatinya,ah cuma alasan klise aja luh...
Pake Otak
Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN seorang wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah tangga yang rumit, yang baru saja ia beli. Akhirnya ia menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak di meja dapur.Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit oleh pembantunya dan bekerja dengan sempurna."Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya?" serunya."Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa menggunakan otaknya," jawabnya tenang.
Peringatan Korupsi Dunia
Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivisi anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang penjabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.Delegasi China, "hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".Delegasi India, Barsil, Peru dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, semua gampang diatur."Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".
Suami Hidung Belang
Istri Rob : Dasar suami tak tau diuntung!!! Tiap ada wanita selalu dilirik.
Rob : Salahnya sendiri kamu tak mampu melayaniku diranjang.. Istri
Rob : Oooo..itu masalahnya.. Skarang maumu apa?
Rob : Aq mo nikah lagi!!! Istri
Robt : Nikah aja lagi kalo berani!!!
Robt : Sapa takut... Akhirnya Robert menikah lagi dengan Lina.
Ternyata setelah 1 hari pernikahan Rob dengan Lina, Widya, tetangga Rob meninggal gantung diri. Di sebelahnya di temukan surat yang berisi: Tuk Mas Rob; Sungguh tega dirimu, setiap hari ketika istrimu tidak dirumah, aku yang selalu melayanimu. Ternyata yang kamu kawinin malah Lina. Dasar laki-laki tak tau diri..
Photo Keluarga
seorang anak bertanya kepada ibunya,'mama aku boleh lihat foto perkawinan mama ngga'.jawab mama : boleh. setelah anak itu melihat, ternyata dia menangis. lalu mama bertanya: Kenapa kamu menangis. karena yang aku lihat cuma ada foto perkawinan mama dan papa, tapi aku kok ngga ada sih mah di situ.
Salah Pake Minyak Wangi
saat setelah jam pelajaran olahraga Tiwi datang menghampiri si Tini!
Tini: pa kabar Tiwi
Tiwi: baik2 saja kok,kamu sendiri bagaimana?
Tini: aku sendiri sih lagi kurang enak badan!
Tiwi: mangnya kamu kenapa?
Tini: masa kamu gak tau sih aku kenapa.tadi kan kita abis pelajaran olahraga,aku tuh sakitnya karena olahraga.
Tiwi: mangnya kenapa,kan olahraga itu bukan bikin orang jadi sakit!
Tini: iya aku tau,tapi bukan karena olahraganya.
Tiwi: jadinya karena apanya dong?
Tini: kamu tadi abis olahraga kan?
Tiwi: iya mangnya kenapa?
Tini: kamu sebenernya nyadar gak sih,aku itu gak enak badan gara2 kamu.
Tiwi: kok gara2 aku sih?manganya aku salah apa?
Tini: badan kamu tuh bau banget. keringet kamu itu yang bikin aku gak enak badan.
Tiwi: mangnya keringet aku kenapa,kan aku abis olahraga?
Tini: keringet kamu itu tuh bau banget tau,kaya bau bangke!jadinya bikin aku gak enak badan.
Tiwi: hehehehehehehe..........!!!!!!!!!!!(menangis)Sehabis itu Tiwi pun pergi dan menangis terus2an.Dan akhirnya Tiwi pun meminta maaf kepada siTini bahwa tadi dia abis olahraga salah pake parfum,ternyata yang dia pake malahan minyak kenyongnyong!
saat setelah jam pelajaran olahraga Tiwi datang menghampiri si Tini!
Tini: pa kabar Tiwi
Tiwi: baik2 saja kok,kamu sendiri bagaimana?
Tini: aku sendiri sih lagi kurang enak badan!
Tiwi: mangnya kamu kenapa?
Tini: masa kamu gak tau sih aku kenapa.tadi kan kita abis pelajaran olahraga,aku tuh sakitnya karena olahraga.
Tiwi: mangnya kenapa,kan olahraga itu bukan bikin orang jadi sakit!
Tini: iya aku tau,tapi bukan karena olahraganya.
Tiwi: jadinya karena apanya dong?
Tini: kamu tadi abis olahraga kan?
Tiwi: iya mangnya kenapa?
Tini: kamu sebenernya nyadar gak sih,aku itu gak enak badan gara2 kamu.
Tiwi: kok gara2 aku sih?manganya aku salah apa?
Tini: badan kamu tuh bau banget. keringet kamu itu yang bikin aku gak enak badan.
Tiwi: mangnya keringet aku kenapa,kan aku abis olahraga?
Tini: keringet kamu itu tuh bau banget tau,kaya bau bangke!jadinya bikin aku gak enak badan.
Tiwi: hehehehehehehe..........!!!!!!!!!!!(menangis)Sehabis itu Tiwi pun pergi dan menangis terus2an.Dan akhirnya Tiwi pun meminta maaf kepada siTini bahwa tadi dia abis olahraga salah pake parfum,ternyata yang dia pake malahan minyak kenyongnyong!
Kelebihan Intel Indonesia
setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.
Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.
Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"
Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"
Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"
Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.
Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.
Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"
Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"
Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.
Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.
Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"
Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"
Anak yang sombong
Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.
Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota . Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"
Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.
Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "
Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"
Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",
kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"
Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "
Otaknya didengkul
orang Indonesia bertanya sama orang dari Amerika soal Palestina,yang saat ini sedang mengalami krisis keuangan.Ryan:Mr.Bushet Dah,kenapa anda menghentikan bantuan untuk negara Palestina....?.Bush:karena pemerintahannya dipimpin oleh kelompok Hammas.Ryan:memang kenapa dengan kelompok itu....?.Bush:pimpinannya pernah bilang sama saya,ada satu cerita penting tentang saya.Ryan:cerita apa...?.Bush:saya kalau tertabrak mobil tetap hidup,tapi kalau jatuh dari kursi dan dengkulnya duluan malah bisa langsung mati.Ryan:lho kenapa memangnya...?.Bush:khan otak saya di dengkul,makanya saya stop bantuannya.Ryan:............oh pantas..................
setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.
Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.
Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"
Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"
Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"
Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.
Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.
Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"
Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"
Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.
Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.
Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"
Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"
Anak yang sombong
Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.
Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota . Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"
Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.
Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "
Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"
Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",
kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"
Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "
Otaknya didengkul
orang Indonesia bertanya sama orang dari Amerika soal Palestina,yang saat ini sedang mengalami krisis keuangan.Ryan:Mr.Bushet Dah,kenapa anda menghentikan bantuan untuk negara Palestina....?.Bush:karena pemerintahannya dipimpin oleh kelompok Hammas.Ryan:memang kenapa dengan kelompok itu....?.Bush:pimpinannya pernah bilang sama saya,ada satu cerita penting tentang saya.Ryan:cerita apa...?.Bush:saya kalau tertabrak mobil tetap hidup,tapi kalau jatuh dari kursi dan dengkulnya duluan malah bisa langsung mati.Ryan:lho kenapa memangnya...?.Bush:khan otak saya di dengkul,makanya saya stop bantuannya.Ryan:............oh pantas..................
Terjemahan Inggris ke Indonesia
Never translate IT terms into Bahasa Indonesia. Do you know why?Because it's dangerous, especially when it is taught in school. Seesamples below.(Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia.Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkandi sekolah. Lihatlah contoh berikut)
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Try to translate this :(Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah)
ENGLISHThe server provides a plug and play service for the clients usingeither hardware and software joystick. Just plug the joystick into theserver port and enjoy it.
INDONESIAPelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannyadengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukupdengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.See how dangerous it is!!(lihatlah, sangat berbahaya bukan)
SMS Malam pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)
Never translate IT terms into Bahasa Indonesia. Do you know why?Because it's dangerous, especially when it is taught in school. Seesamples below.(Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia.Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkandi sekolah. Lihatlah contoh berikut)
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Try to translate this :(Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah)
ENGLISHThe server provides a plug and play service for the clients usingeither hardware and software joystick. Just plug the joystick into theserver port and enjoy it.
INDONESIAPelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannyadengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukupdengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.See how dangerous it is!!(lihatlah, sangat berbahaya bukan)
SMS Malam pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)
Teka-teki Lucu
Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan BetinaZebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?Kalo unta di arab, kalo kangkung diurap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? RiceBahasa Inggrisnya panjang apa? LongKalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…
67. Tiang apa yang enak?Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?Sekretaris baik “selamat pagi pak”Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?Kalau susu cap nona kental manis.Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?Brotot… brotot… brottot
128. Sandal apa yang paling enak?Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?Burung…nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?Karena kelamaan ngangkat
Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan BetinaZebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?Kalo unta di arab, kalo kangkung diurap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? RiceBahasa Inggrisnya panjang apa? LongKalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…
67. Tiang apa yang enak?Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?Sekretaris baik “selamat pagi pak”Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?Kalau susu cap nona kental manis.Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?Brotot… brotot… brottot
128. Sandal apa yang paling enak?Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?Burung…nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?Karena kelamaan ngangkat
Membeli Obat Sipilis
Ada dua orang sahabat, Mamat dan Otong, keduanya memiliki hobby yang sama, yaitu memancing ikan. Karena keduanya masih pengangguran, maka mereka berdua selalu menghabiskan waktunya dengan memancing, dimanapun mereka menemukan tempat yang bisa dipancing ikannya.Sudah tiga hari ini mereka memancing ikan di tiga tempat yang berbeda, si Mamat selalu mendapatkan hasil pancingan yang lumayan, sedangkan si Otong, selalu saja pulang dengan tangan hampa. Karena kesal dan putus asa, si Otong mulai bertanya kepada temannya,"eh Mat, lu mancing pake umpan apa sih, kok gue udah tiga hari ini gak dapet-dapet ikan, giliran kena, lepas lagi, giliran dapet, malah dapetnya tokai.."Si Mamat Cuma nyengir meledek, dia lalu pergi menjauh. Si Otong makin kesal saja, dan akhirnya mereka pulang.Keesokan harinya, nasib mujur masih berpihak kepada si Mamat, sedangkan nasib sial masih dipegang rekornya sama si Otong. Seharian mancing masih aja pulang dengan tangan kosong, sedangkan si Mamat pulang masih bisa bawa beberapa ikan betok dan mujaer. Si Otong kembali bertanya,"Mat, lu pelit amat sih, kasih tau gue kek lu pake umpan apaan, gue udah 4 hari nih cuman liatin lu dapet banyak mulu! Pancing gue boro-boro ditowel, mungkin dilirik ikan aja nggak.."Si Mamat malah meledek si Otong,"Wah lu emang bego Tong, Kalo bego mah jangan dipelihara. Kalo lu mau, mendingan lu pelihara ayam, ketahuan bisa bertelor, kalo bego lu pelihara, hasilnya kayak gini deh..he..heee..heee.."Si Otong sudah tidak dapat menahan kesalnya, dia sampai memohon,"Ayolah Mat, kasih tau sedikit aja, ntar kan yang bikin umpannya gue sendiri"."Gak ah, ini rahasia perusahaan, bukan untuk disebarkan titik. Lu apalagi saingan gue gak boleh tau, ntar gue kesaing!!", kata si Mamat, dan mereka pulang. Si Otong tambah kesal aja.Hari ke enam, udah siang, nasib si Otong masih juga sama, udah siang panasnya ga kira-kira, ikan yang dipancing gak kena-kena, eh si Mamat malah udah dapet setengah ember. "Wah gila, gue musti tau rahasianya nih, malu dong gue, masa mancing aja gak kena-kena, musti gue korek informasinya nih, gue harus dapet caranya!", kata Otong dalam hati yang sangat dongkol.Otong mulai mendekati si Mamat, dan berkata,"OK deh Mat, gue nyerah abis ama lu, lu emang paling jago deh untuk urusan mancing, gue ngaku kalah!""Huuuahhaaa!!!!", "lu nyerah juga akhirnya, kan apa gue bilang, gue emang rajanya mancing, lu mah gak ada apa-apanya,"kata si Mamat dengan jumawa."Gue kan udah nyerah kalah, sekarang kasih tau gue dong pren, lu pake apa sih umpannya, kok bisa hebat gitu sih. Boleh dong dibagi ilmunya ama yang paling hebat,"kata Otong merayu."Setan! Nih bocah mau tau aja", kata Mamat dalam hati, tapi dia Cuma nyengir menang."Lu mao tau gue mancing pake apa?", kata si Mamat. (dalam hati,"gue kerjain aja biar kapok nih bocah")"Iya, buruan kasih tau dong", kata si Otong mulai gak sabar."Beneran lu mau tau?", Kata si Mamat menyelidik. "Iya lah, kasih tau gue, gue ama lo kan "pren", gue gak bakal bilang-bilang ama siapa-siapa, gue janji, suwer coy..", kata si Otong dengan pasrah.Si Mamat malah makin lebar senyumnya, "Ayo dong, jangan nyengir gitu, lu mao kasih tau gue gak sih?", kata si Otong mulai kesel."Pake obat Sipilis!", kata Mamat sekenanya sambil nyengir lebar. Si Otong yang sudah pasrah akhirnya tersenyum lega, dan dia buru-buru berdiri,"Gue pulang ah, capek gak dapet-dapet".Keesokan paginya, Otong bangun pagi-pagi dan dengan semangat-45 segera pergi ke Apotek. Apoteknya aja belom buka, dan dia duduk sabar menunggu. "Pokoknya ini hari kemenangan gue, lihat aja lu Mat, lu pasti kalah hari ini!", umpat si Otong dalam hati."Mas,..Mas,..mau beli apa?", suara perempuan itu membuat si Otong kaget setengah mati, "Ngelamun ya mas? Masih pagi udah ngelamun", kata mbak cantik penjaga apotik."Eh Mbak, maaf, saya ampe kaget!", kata Otong sambil tersipu dan terpana melihat cewek cantik didepannya. "Ini loh,... sayaa mau.. beli obat..", kata Otong dengan suara tersipu-sipu."Iya mas ganteng, mau beli obat apa? Ampe apotek belon buka udah ditungguin..",kata si mbak. "Anu mbak..ss…sssaaa…ssaayy…saaayyyaa mau beli obat..."(berhenti bicara, antara takut, malu dan terpesona…) "Aaan..nu mbak, sa..ya mau beli obat sipilis..",kata Otong ("wah keluar juga tuh omongan", katanya dalam hati)."kalo bisa sih untuk sipilis yang paling ganas ya mbak", Kata Otong mulai bisa menguasai diri. ("biarin, ntar si Mamat pasti kalah..hehehe.." kata Otong dalam hati)Si Mbak Cantik terbelalak kaget," EE..Emang mas...udah... 'kena?'", dengan nada kaget dan takut.Mendengar pertanyaan itu, si Otong buru-buru menjawab dengan senyum penuh kemenangan,"Sekarang sih belon mbak, tapi saya sangat yakin,....siang ini saya pasti 'Kena'
Kumpulan Humor Singkat Tentang Perkawainan
-Kamu punya dua pilihan dalam hidupmu : Hidup single saja dan menderita sepanjang hidup atau menikah dan kemudian berharap kamu mati saja-Seorang gadis memasang iklan di koran nasional yang berjudul "Dicari Seorang Suami". Esok harinya ia mendapatkan kurang lebih 100 surat yang berbunyi sama"Ambil aja punyaku..."-Seorang penasihat pernikahan memberikan nasihat jitu : Ketika seorang wanita mencuri suamimu, tidak ada pembalasan yang terbaik dan termanis kecuali membiarkannya memilikinya....-Seorang anak bertanya "Yah, berapa biaya untuk menikahi cewek?" "Well, anakku, ayah tidak tahu jumlah pastinya....karena sampai sekarang Ayah masih membayar..." -"Benarkah di benua lain, seorang pria menikahi gadis tanpa mengenal calonnya itu?" tanya seorang anak lagi. Jawab si Ayah "Ah tidak, Itu terjadi di semua benua sayangku...."-Pria I : "Istriku seorang malaikat !"Pria II : "Sungguh beruntung bung, istriku sih masih hidup."-Doa seorang wanita : Tuhanku berikan aku kebijaksanaan untuk mengerti pria untuk mencintai dan memaafkan dan bersabar terhadap tingkahnya. Karena Tuhan, kalau aku meminta kekuatan.....aku bisa memukulinya sampai mati...."
Mantra Untuk Mengusir Maling
Budi datang ke rumah orang yang pandai gara-gara rumahnya sering disatroni maling. "Mbah tolong aku diberi aji-aji supaya rumahku tidak disatroni maling terus". "Baiklah kalau begitu aku punya mantera yang mungkin bisa mengusir maling dengan cepat" kata orang pandai tersebut. Begini manteranya tiap malam kamu bangun dan ucapkan mantera ini: "Kamu datang aku tahu" ucapkan 3 kali, "Kamu ngintip aku tahu" ucapkan 3 kali, dan "Kamu lari aku tahu" ucapkan 3 kali. Suatu saat pas dia membaca Kamu datang aku tahu maling tersebut datang dan berkata: "Loh tuan rumah ini sangat pandai buktinya aku data dia tahu", kemudian maling tersebut Mengintip dan terdengar suara dari dalam : "Kamu ngintip aku tahu". Lho orang ini pandai sekali aku ngintip dia juga tahu, akhirnya maling tersebut Lari. Tapi dari dalam rumah masih terdengan "Kamu lari aku tahu", maka maling itu tambah lari terbirit-birit mendengar ucapan kamu lari aku tahu.
Biaya Kuliah Kedokteran
Seorang dokter tua di kota kecil akhirnya berlibur. Ia menugasi anak laki-lakinya, yang baru saja lulus sekolah kedokteran, untuk menjaga pasiennya. Saat sang ayah pulang, ia bertanya pada anaknya apakah terjadi sesuatu yang tidak biasa."Aku menyembuhkan penyakit Nyonya Ida yang sudah dideritanya selama 30 tahun," jawab sang anak dengan bangga.Ayahnya marah, "Penyakit Nyonya itu yang membuatmu bisa sekolah selama ini sampai lulus sekolah kedokteran! Kok malah kamu sembuhkan itu bagaimana?"
Kesalahan Saat Melakukan Operasi
Dua orang dokter bedah meninggalkan ruang operasi setelah pasiennya dinyatakan meninggal."Maaf, kami sudah berusaha semampunya," keluh dokter bedah pertama."Tidak, Aku yang berusaha," kata dokter bedah kedua. "Kamu mengacau. Aku dari tadi kan sudah bilang kalau jalan masuk ke jantungnya itu bukan melalui pembedahan di perut!"
Berhasil Sembunyi
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm… apa ya… ‘gak tau…
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel…
B: Ah bohong… mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat ‘kan?… berarti dia berhasil sembunyi
Thank You Seven
Si Tejo baru belajar bahasa inggris. Kosa kata yang dia mengerti baru sebatas: Ok, Never Mind, Thank you, One, Two, Three, Four Five, Six, Seven dan Bye-Bye.
Pada suatu hari, dalam perjalanan pulang dari tempat kursusnya, tiba-tiba dia bersenggolan dengan seorang Bule.
Buku yang dibawa Tejo-pun terjatuh, Bule itu lalu membantu Tejo ngambil buku-buku yang berhamburan.
“Hmm… ini peluang untuk nguji kehebatan bahasa inggris-ku” kata Tejo dalam hati.
Bule: Oh, I’m Sorry.
Tejo: It’s Ok, Never Mind. Thank you.
Bule: Thank you Too.
Tejo: (hmm… habis Two, pasti Three) Thank You Three.
Bule: (heran) What For?
Tejo: (Four… Four hmm Five) Thank you Five.
Bule: (Tambah Heran) Are you Sick?
Tejo: (Waduh, habis Sick… Seven… setelah itu, aku sudah tidak tau dah… mesti cepet cabut nich)
Tejo pun cepet-cepet mengemasi bukunya dan beranjak pergi…
Setelah agak jauh, Lalu Tejo berteriak… “Thank you Seveeen! Bye-Bye…”
Bule: (bingung)
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm… apa ya… ‘gak tau…
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel…
B: Ah bohong… mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat ‘kan?… berarti dia berhasil sembunyi
Thank You Seven
Si Tejo baru belajar bahasa inggris. Kosa kata yang dia mengerti baru sebatas: Ok, Never Mind, Thank you, One, Two, Three, Four Five, Six, Seven dan Bye-Bye.
Pada suatu hari, dalam perjalanan pulang dari tempat kursusnya, tiba-tiba dia bersenggolan dengan seorang Bule.
Buku yang dibawa Tejo-pun terjatuh, Bule itu lalu membantu Tejo ngambil buku-buku yang berhamburan.
“Hmm… ini peluang untuk nguji kehebatan bahasa inggris-ku” kata Tejo dalam hati.
Bule: Oh, I’m Sorry.
Tejo: It’s Ok, Never Mind. Thank you.
Bule: Thank you Too.
Tejo: (hmm… habis Two, pasti Three) Thank You Three.
Bule: (heran) What For?
Tejo: (Four… Four hmm Five) Thank you Five.
Bule: (Tambah Heran) Are you Sick?
Tejo: (Waduh, habis Sick… Seven… setelah itu, aku sudah tidak tau dah… mesti cepet cabut nich)
Tejo pun cepet-cepet mengemasi bukunya dan beranjak pergi…
Setelah agak jauh, Lalu Tejo berteriak… “Thank you Seveeen! Bye-Bye…”
Bule: (bingung)
Menyunat Nyamuk
Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan.
Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”
Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”
Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”
Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.
Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”
Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”
Ungkapan Bahasa Sederhana
Seorang pria mengeluh kepada dokternya bahwa ia punya sebuah penyakit yang aneh, yaitu tidak bisa mengerjakan perkerjaan-pekerjaan rumah yang seharusnya dia lakukan.
Setelah sang dokter memberikan penjelasan yang lengkap tentang penyakitnya itu, si pria itu berkata, “Baik, dok. Saya bisa mengerti itu. Tapi, tolong sekali lagi jelaskan kepada saya dengan bahasa yang lebih sederhana tentang penyakit saya ini!”
“Baik! Dengan bahasa sederhana…”, jawab sang dokter, “Anda Malas!”
“Oke!”, kata si pria itu. “Sekarang, beritahu saya istilah medisnya, sehingga saya bisa memberitahukan kepada istri saya!”
Jumlah Kaki Burung Onta
Saat pulang dari sekolah, Tutut sangat bergembira karena memperoleh hadiah dari gurunya.
“Tutut diberi hadiah Ibu Guru, Mam.”
“Kenapa Ibu Guru memberimu hadiah?”
“Karena Tutut memberi jawaban yang benar. Bu Guru bertanya berapa jumlah kaki burung Onta dan Tutut menjawab tiga.”
“Lho… bukankah kaki burung Onta itu jumlahnya dua?”
“Iya sih… tapi teman-teman sekelas menjawab empat. Tutut yang menang, soalnya jawabannya yang paling dekat!”
“@#$%^$&**”
Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan.
Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”
Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”
Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”
Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.
Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”
Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”
Ungkapan Bahasa Sederhana
Seorang pria mengeluh kepada dokternya bahwa ia punya sebuah penyakit yang aneh, yaitu tidak bisa mengerjakan perkerjaan-pekerjaan rumah yang seharusnya dia lakukan.
Setelah sang dokter memberikan penjelasan yang lengkap tentang penyakitnya itu, si pria itu berkata, “Baik, dok. Saya bisa mengerti itu. Tapi, tolong sekali lagi jelaskan kepada saya dengan bahasa yang lebih sederhana tentang penyakit saya ini!”
“Baik! Dengan bahasa sederhana…”, jawab sang dokter, “Anda Malas!”
“Oke!”, kata si pria itu. “Sekarang, beritahu saya istilah medisnya, sehingga saya bisa memberitahukan kepada istri saya!”
Jumlah Kaki Burung Onta
Saat pulang dari sekolah, Tutut sangat bergembira karena memperoleh hadiah dari gurunya.
“Tutut diberi hadiah Ibu Guru, Mam.”
“Kenapa Ibu Guru memberimu hadiah?”
“Karena Tutut memberi jawaban yang benar. Bu Guru bertanya berapa jumlah kaki burung Onta dan Tutut menjawab tiga.”
“Lho… bukankah kaki burung Onta itu jumlahnya dua?”
“Iya sih… tapi teman-teman sekelas menjawab empat. Tutut yang menang, soalnya jawabannya yang paling dekat!”
“@#$%^$&**”
Langganan:
Postingan (Atom)